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女生在感情中与其多付出,不如少做这些事

  感情像是一个蓄水池,一边放水,一边进水。

  进的水多了,关系自然就会满意,放的水多了,感情自然也就会一点一滴地漏了。

  如果我们放任自流,关系的蓄水池就会慢慢枯竭,甚至会像西部地区的土地,发生龟裂,就再也找不到当初的那种温暖洋溢的感觉了。

  所以,我们常常会想知道,怎么防止关系破裂?如何努力才能见效?

  其实很多时候,我们都不知道,什么是维系关系的重点,一直在给关系做“无用功”和“帮倒忙”。

  什么样的事情是属于付出,但却没有用呢?

女生在感情中与其多付出,不如少做这些事

  我们常常听到的两大金句:

  1、“吵架的时候,不要去争辩,要静静地倾听。”

  我们常常说要积极地倾听和回应,一个人在说,另外一个人在听,并且还要用开放性的姿势。

  可是,戈特曼博士曾经带领他的团队,做了一个实验:拍摄夫妻互动。之后他们分析录像发现,能够在日常互动中做到倾听的,只有千分之四的比例。

  说明关系好的,也不会常常做这种事情,意味着这样做不是关键因素,也不是必要因素,因为这样的方式不自然,不是自然而然发生的改变就很难持久。

  尤其在冲突的时候,我们往往会相互指责和相互辩护,很难静下心来去听对方的观点。

  只要涉及到自身的事情,我们都很难静下心来。

  除非事不关己,才能置身事外,一点情绪起伏都没有。能跟我们吵得起来的,往往是身边重要的人。

  比如放鸽子这件事,被男朋友放鸽子和被陌生人放鸽子,我们的感受是完全不一样的。被陌生人放鸽子,我们可能一笑了之,因为不用和那个人过日子,但男朋友不一样,这是最重要的人,被最重要的人忽略或者拒绝,就不是那么容易过去了。

  因为有需求,所以有期待,因为有期待,所以有情绪,因为有情绪,所以我们无法倾听。

  所以问题的关键,不在于表面上做出“倾听的样子”,倾听只是为了找到“需求”,倾听只是手段,如果你通过吵架的手段找到了对方的需求,并且去满足对方,那么越吵越爱也是可能的。

  2、“忍一忍就过去了,不要闹小孩脾气。”

  不知道大家看没看到过,一些受过情伤的年轻人把“忍”字纹在自己的胳膊上,警戒自己“凡事忍”。还有一些人会将“忍”字装裱挂在墙上。

  俗话说“忍一忍就过去了,大事化小,小事化了。不好的事情放在心里,不要说出来。”其实这种心态是有毒的。

  戈特曼博士的团队,做了一项长达30年的婚姻研究,发现这些情感持久的夫妻,他们根本不忍,是会吵架的。

  反而那些不表达生气的,离婚率显著升高。这个是怎么回事呢?

  实际上,我们接受了很多有毒的说法,认为负面情绪不好。其实不是的,我们对生气其实了解的不全面。

  生气是一种感觉,有振奋精神的功能。所以生气本身是没有错的,我们能保证10年不生气吗?

  我们能在发生不满意的事情时不生气吗?

  我们能在被欺负的时候不生气吗?

  生气本身没有错,关键是我们如何表达。

  比如:

  “你妈根本没把你教好,就把你交给我了。”这种表达方式是有害的,会让对方觉得被羞辱。

  我们不一定要通过羞辱对方的方式来表达生气,就事论事地表达会更不容易伤到感情,比如:

  “大家都忙了一天,谁不累?你也是这个家的一份子,为什么每一次都要等我生气了,才去干家务?你累了,心情不好了,可以躺着啥事都不管,我呢?我一个女人,累了,还要硬着头皮把家收拾干净,不然这个家就没人打理了。我也想语气好一点,但想依赖的人,天天躺着玩手机,能不生气吗?”

  生气是沟通很重要的一个部分,能让对方知道我们需要什么。

  所以,“要忍耐,不要发脾气”不但没必要,而且根本做不到。

  对于如何维护感情的方法,我们都学了很多,比如调整期望、好好说话、制造仪式感等等,如果觉得要做到太困难了,我们可以先从不做什么事情开始。

  1、防卫

  A说:请你把袜子从沙发上拿开。

  B说:关你什么事情?这个沙发你出钱了?

  或者

  A说:你洗碗的时候,这样洗不干净。

  B说:你洗过几次?在那里就知道说,你厉害你来。

  类似于这种的对话,就是防卫的状态,好像一只炸毛的刺猬,时刻戒备着。这样的状态是让人没办法放松下来相处的,B觉得时刻被攻击,A觉得一不小心就点了火药,两个人都很紧张焦虑。

  在戈特曼的婚姻研究中,我们发现:吵架是没有办法预测离婚的,幸福的伴侣也会吵架,可见吵架并不左右关系的破裂与否。但是防卫却是可以预测离婚的,几乎有防卫行为的伴侣,生活得都不怎么愉快。

  我们常说的吵架,就是因为各种观点不合,导致的口舌之争,此时可能很大声,可能很愤怒,但是观点不合,并不意味两个人就要分道扬镳,我们仍然可以求同存异。

  但防卫不一样,它是把对方当成攻击者,自己是受害者,误认为对方和自己的分歧是一种挑衅,所以总需要把自己武装成战士,时刻准备着迎战。这种行为很容易“化友为敌”,导致关系的分崩离析。

  2、贴隐形标签

  分享一段我的亲身经历:

  曾经有过一段异地恋,当时我很想和对方联络联络感情,没想到对方的一句话,让我心里凉了半截。

  原话是:“我比较忙,没有心情陪你玩。”

  当时我心里是很郁闷的,因为我找你相聚,也是要花时间和精力的,我原本完全可以把时间跟精力花在其他的方面。而你这么说,我的时间似乎变得很不值钱,好像我是一个时间很廉价,到处找别人闲聊、没有人生目标的人。

  虽然没有明说,但是我觉得被贴上了一个隐形的闲人标签。

  从此,我对对方的热情度就降了大半,几乎没有任何兴趣再和对方接触了。

  有时候,感情的不合就是在这一瞬间,一句话。

  首先,我们要清楚一件事,这个世界上,没有一个人是简单的,那些我们自认为是了如指掌的人,往往会做出让我们刮目相看的事情来。

  所以,我们不要轻易地以为自己已经很懂对方了,对方不一定是我们心里所想的那个样子,以偏概全,就很容易给别人贴上“隐形标签”。

  我们可以尝试着去多问几个为什么,多一份好奇心,有时候多问一句话,完全可以看到一个不一样的人。

  3、否定

  否定,一定是比抱怨更高几个等级的负面语言。

  我们常常说不要抱怨,其实抱怨未必是坏事情,抱怨是因为不开心,谁都可以有不开心的时候,为什么不能抱怨呢?

  另外一方面,抱怨是在传递“我对你的期待”。

  例如:“你最近回来的好晚啊,都干嘛去了,想和你多呆一会儿都没机会。”

  这背后是在说,我希望你早点回来。

  那么同样是一件事情,否定的行为是什么呢?

  “你这个人怎么回事啊?有家不知道回?跟你爸爸一个德行!”

  抱怨和否定的相同点都是在表达自己的不开心,背后都是有自己的需求。

  但是不同点是:

  1)否定是将自己的需求隐藏的特别深,自己就像是一个完全没有需求的“审判者”,与对方发生争吵,是因为对方“错了”。

  上面的那个例子,当骂对方跟其爸爸一个德行的时候,自己需要陪伴的需求,被就隐藏的很深,从而将需要陪伴这件事情转移成对对方进行讨伐。

  而讨伐的结果是使得需求越来越难以满足。而抱怨,我们是可以很快看出来对方在抱怨什么,他需要什么。

  2)抱怨是对事不对人的,而否定是直接对人,践踏人格甚至还牵连其家人。

  3)抱怨有时候是平淡感情的调味剂,有点像撒娇,但是否定没有一点点可爱的味道,有的只是酸味。

  在感情中,我们常常会急着想学习很多很多的技能和方法,但有时候,学得太多,反而会迷失方向。

  其实这个时候,我们可以先停下来,把自己身上的一些坏习惯改改,会比学新知识来得更有效。

  文|咨询师·卢博

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